1、老师问小明:约吗!到底约不约!
小明听到后,那是一个兴奋,急不可耐地答道:约,约,约,当然约,,,
老师愤怒地说:我TM就问你这道数学题到底约不约?
小明很自觉滚了出去。。。
2、有一次和媳妇去沙滩晒日光浴,媳妇突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳。”
真不带这样损人的!
3、一哥们早上去上班,没来得及吃早饭,就买了个烤地瓜。上车没座位,就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位,哥们快步上前,一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响,一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去,还冒着微微的热气……
一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚,便抓了一把放嘴里,想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……
4、姐姐在兔年时怀了孕,预产期在龙年,想不到在兔年过年那天生了。
我姐夫说:预计生个龙太子的,怎么生了个兔崽子,笑岔气了。
5、妈,哥哥为什么叫李豆?
妈:因为我在怀着他的时候爱吃豆子。
那姐姐为什么叫李梅?
妈:我怀着她的时候爱吃梅子。你还有什么问题吗,李屌?
6、 今天在饭馆吃饭,来了一个妹子问:“师傅能送餐不?”
师傅:“你不是来了么?”
妹子说:“你要是送餐,顺便把我也送回去吧。”
7、今天数学考了零分,我仰天痛哭,祈求上天能让我重来一次。
果然,第二天物理也考了零分……
8、老师:你知道世界上什么东西最白吗?
小黑:山里的雪,地上的霜,大姑娘屁股,白菜邦。
老师:滚……
9、某城市,外来打工者勇救落水儿童,在当地引起轰动,记者采访打工者:请问你当时是怎么想的?
打工者:我知道你想让我说什么,可是当时……真没时间想呀!
记者:……
10.老师:好啦。马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。
小明:老师,我不是。
老师:哦,那你有个什么?
小明:我有个弟弟。
老师:那他多大了。
小明:18cm。
老师:不要脸,下课滚到我办公室去!
11.男:“妹子,约吗?”
妹纸“不约,你们男人只是为了想上床。”
男:“不,我跟别的男人不一样!”
妹纸:“哦?真的只是单纯的请我吃饭?”
男:“不,我想试试沙发!”
12.今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。
我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。
姐:他骗老湿,不去上课。
我:那也不能打啊,你要教育他。
姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。
我:你歇会,我来。。。
13.一哥们在拉屎,他女朋友给他打电话,记录如下:“老公你干嘛呢?”
“我在拉屎啊!”
“拉屎还玩手机?”
“不然我玩屎啊?!”
“你还可以吃,屎啊!!!”
“你当我傻啊!刚拉的屎,很烫的!”
我们整个寝室都恶心吐了!
14.领导喝多了,一把搂住身边的男子:“要什么名牌包随便挑。”
说罢手摸向男大腿。男推开他的手。
领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包,车总成了吧?”
说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。
领导紧紧箍着他:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”
他:“爸,有时候我真想打死你。”
15.和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。
岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
16.小学语文题关联词填空:
他____牺牲生命,____出卖组织。
60后填“宁可,也不”
70后填“害怕,所以”
80后填“与其,不如”
90后填“即使,也要”
00后填“白白,忘了”
这就叫代沟!
评论:这几个回答分别体现了60后的无畏,70后的无奈,80后的自我,90后的叛逆,00后的呆萌。
17.据说现在司机有三种心态:1、比我开的快的,SB作死!
2、比我开的慢的,SB会开吗!
3、和我一边儿快的,A—U—V!(哎哟喂)SB较劲是吧?
18.荷尔蒙决定一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口。
最后,寿命和现实,决定谁先离开谁先走。
19.不吃有病的
几个人去原始森林被食人族抓了,几个人都不想死,于是不断求情。
食人族族长:既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。
一个男人说了一个笑话,笑话说到一半,大家都没笑,他自个儿笑了半个钟头。
族长:你走吧!
男人大喜:你是觉得我说的笑话好笑吗?
族长摆摆头道:我们从来不吃有病的,特别是神经病。。。
20..大变活人
老婆提前下班,发现老公光溜溜地躺在床上。她疑惑地问:“你今天没去表演魔术?”老公应道:“我正在练功呢!”
老婆闻听,撒娇道:“那你给我表演一个魔术呗!”老公笑道:“小菜一碟,我给你表演个最拿手的——大变活人!”
老公手往大衣柜一指,喊道:“美女快出来!”柜门忽然打开,一位光溜溜的美女走了出来。老婆正发呆,老公一把将她关进大衣柜,回头向美女递个眼色:“我喊‘1、2、3,还能把美女变没了!”
老公喊过长长的“1、2、3”过后,一把拉开柜门道:“老婆你看,我又把美女变回去了!”
老婆走出大衣柜:“尼玛,太神奇了!你再把刚才那女的给我变出来!”
老公:.......
老婆:“要是变不出来,看我今天不废了你!”
21.两个轮子
一女人要买一辆电瓶车,老板说:我们的电瓶车续航非常好,电瓶可供后轮驱动12个小时。
女人非常满意,买了下来。
可是第二天女人怒气冲冲地找到卖车的:你要赔偿我,你说好的电瓶可供后轮驱动12小时,可是我只骑了6个小时就没电了。
老板:没错啊,因为车有两个轮子啊~
22.算不上
男人躺在床上说:老婆,你知道其实男人有三条腿吗?
女人:听说过,那第三条腿到底是哪条?
男人坏笑,指着裆下:中间那个啊~
女人撇嘴:呵呵,就你那最多算小脚趾。
23.哈哈,又重了吧
老婆站在体重秤上,老公:哈哈,又重了吧?
老婆:滚远点……
老公边后退,边说:怎么了,我又没有……
老婆:再滚远点……
老公:又后退了几步:难道,我影响你的体重?
老婆:尼玛,你看了数字,会影响我的心情……
24.
女:老公,我看上这条裙子了,你给我买!男:不行,这条太露了,整个后背都在外面,都被人看光了…女:哼,所有的男人如果都像你这么想的话,那单身屌丝们逛街还有什么意义?
25.
今天一早下楼,看一狗在台阶上挠痒痒,挠着挠着滚下去了,起来就冲我的叫,丫的,一早就蹦出来个碰瓷的。
26.
今天去朋友家睡觉晚上有点凉朋友说要不要盖被子我说不用盖太多遮住肚脐眼就好…结果朋友就默默的去拿了张他的眼镜布盖在我的肚脐眼上!
27.
刚认识老婆时发现她肚子上纹了一个三叶草,非常的好看。这么多年过去了,她肚子上的三叶草变成一个吊扇了。
28.
‘老婆,开车慢点,刚才广播上通知高速上一辆车逆行!’‘老公,何止一辆啊,我都看见几百辆逆行的傻比了!’
29.
甲:我要是结婚了,马上就和老婆搬到一个,没有任何人的的地方。乙问:为什么要这样做了?甲说:就想生一个,属于自己的孩子……
30.
男:“如果我们分了,我立马去找前女友复合”。女:“那你去吧,呵呵”。男:“傻瓜,如果我们分了你就是我前女友啊!”
31.
媳妇是个纯种吃货,喜欢吃什么就会总惦记。。。。怀孕的时候想吃小吃街炸的无骨鸡柳,我说怀孕吃那个不好没让吃,这就开始惦记上了,这不前两天生了个女孩,起了个名字叫王柳季,反过来就叫鸡柳王,我反对竟然反对无效。。。
32.
上联:黄忠60岁跟刘备混,姜子牙80岁做丞相,孙悟空500岁去西天,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急。下联:比尔盖茨39岁为首富,孙中山28岁创兴中会,孙权19岁占江东,康熙6岁当皇帝,贝多芬4岁能作曲,葫芦娃刚出生就能打妖怪。你说我们能不急吗。横批:矛盾人生。
33.
在学校住宿,因为是男女一栋楼,为了防止蹿寝,宿舍大妈在男女楼之间写着,男生进女寝,罚款五千,女生进男寝,后果自负,多么痛的领悟啊!