搞笑幽默笑话十则

1、我在天桥底下贴膜有3个年头了，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

2、 老婆：老公，你尝尝我买的猕猴桃，特别好吃。 老公拿起一个尝了尝：嗯，真不错，好吃。说着又拿起一个...... 老婆：老公，不能多吃，吃多了会上火。 老公又拿起一个：骗人吧，老婆，猕猴桃可是性寒的水果，怎么会上火？ 老婆，啪就是一耳光打过来：尼玛，我就买了没几个猕猴桃，你都快吃光了，老娘吃什么？还不上火？ 老公：……

3、 儿子犯错被老妈打，来福在一旁不但不拉，还喊：打得好，好好教育一下。 事后，儿子非常生气：老爸，你太不够意思了，还说什么我们要结成同盟的，你见死不救啊。 来福：你懂啥？看过谍战片吗？见过卧底吗？我就是卧底啊。 儿子：去，卧底，什么狗屁卧底，我都被打死了。 来福：臭小子，一点不懂，你犯错被打了，零花钱也被罚没了，我要是再替你求情，你妈一生气连我的零花钱也不给了，到时候咱俩都成穷光蛋了，怎么办？ 儿子：嗯，有道理！ 来福：所以，我就假装拥护你妈妈。你妈把你打爽了，她自己也就爽了，她心情一好，这不，这个月的零花钱多给了50块！来，咱俩一人一半。

4、一个同事患耳疾，到医院看医生。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

5、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

6、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

7、有个男老师，我上课当时来m了,想到厕所去垫m巾.我就和他说“老师，我想去一下厕所.”接着他说“不要以为你说你想去厕所我就会给你去.”我就小声的和他说“我来月 经了”他就说“你以为你说你来月 经我就能让你去厕所吗?就算你大出血我也不会让你去厕所” 他是在上课时当着全班人面说的！超大声！

8、一位统计学家对乘飞机飞行感到恐慌。他对一颗炸弹出现在一架飞机上的概率作了计算，由于这个概率合理得小，他消除了疑虑。然后，他又计算了两枚炸弹同时出现在一架飞机上的概率，发现此概率是绝对无穷小，于是，打这以后，他旅行搭飞机时，总是在手提箱中极其秘密地携带一枚炸弹。