笑话笑话十则：现在我还记得我爸体贴的对我妈
TOP.1带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。
老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。
从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…...
都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常.....
我拉着女友说别喝了，她竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的......"
我在菜市场租了个摊位卖起了包子！由于我的包子非常好吃，远近闻名！
有天，有个男孩拿着滑板车过来说：“叔叔，我拿这车换你包子成吗？”
我一看，男孩应该是饿了，就送了几个包子给他，本来不要他的滑板车的，但他丢下就跑了！
那以后，又有好多人总拿东西来换包子，旧椅子，旧桌子，旧电视机，旧电风扇，..……最夸张的是有人抬了一个旧沙发过来！
最后才知，菜市场隔壁有一个村庄搞拆迁，好多东西都不要了，又没地方扔......
刚才曾经追过的女神发微信说要3块钱买冰激凌，我直接红包5块，告诉她砍砍价能买两个......
过了一会，她回了我十块说：开玩笑的，
我当时就有小情绪了，我说我的就是你的，就回了她20。后来她给我40。我就回80。心里想这样也好，能多多交流还能装逼，然后她又160，我就320。然后被拉黑了......
第一次和男朋友去他家。
刚吃过饭，他妈妈迫不及待的把我拽进了卧室，拿出了一张银行卡，兴奋的说：“闺女，这是改口钱，你能不能先叫声妈给我听听，妈等不及了！”
我也不好意思收，一直推拒，他妈妈最后来了一句“再拒绝待会我可生气了。”
我只能小声的喊了一句：妈！
结果她笑眯眯的回我：真乖，密码等我抱孙子了告诉你啊......
同事约了两个妹子见面，叫了我一起去。
吃饭时，一个妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”
我心直囗快的说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”
说完就感觉气氛不对了，为掩饰尴尬，我拿起餐刀在面包上抹牛油。
这时另一个妹子对我说：“你肯定经常吃西餐，抹的好均匀，动作也潇洒。”
然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”
今天和老公聊天，问他当初怎么看上我的，看上我什么啦，才把我娶回家的！
他回道：温柔体贴，贤惠善良！
“我？说实话！”
他说：“第一次我们出去玩，我给你买了一个冰淇淋，你还记得吗？当时看着你吃，然后我说你鼻子上沾了一点，我打算拿出纸巾给你擦一下，谁知道啊，你一下子就给舔没了，所以我就下定决心了，这辈子非你不娶！”
......我......
理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋蝶不休，说:"会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。"
顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子......
最后，你要啥有啥还不用上班工作，整天玩物丧志，最后成了一个社会的废人。
小时候比较淘，挨打无数。
有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我只买了半斤，剩下的钱买了“唐僧肉”和芝麻糖。
走到半路袋子被我划破了，糯米粉撒了一地所剩无几，走投无路之际看到路边人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差......
现在我还记得我爸体贴的对我妈说：你先歇着，我来打会......
排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，我对前妻说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
“有啥要求?”
“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不？”
“可以，我喜欢小孩。”
前妻看着我：“有现成的......我就符合啊！”
