笑话十则：晚上洗澡时，我妈和我姐俩人也没能
前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。
这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习后在学校旁旁小路上约架。
结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光一起来追他一个人！
刚毕业前那会儿，全班同学都钻在书本里拼命的学习。
某天上午英语老师说让大家放松放松，就允许大家在早自习上趴一会，大家就照做了。
不一会，一个胖子发出了一阵响亮的鼾声，全班同学都惊异了。
但这不是重点，重点是伴随响亮的鼾又传来了一声更为响亮的屁响，瞬间这个胖子惊醒了，扯了几张纸就往厕所跑去......
这时一股恶臭席卷了全班，人们骂骂咧咧的时候，英语老师（女的）说话了：“这特么放松的也不是个地方啊！”
有一壮汉去一餐馆吃饭，结账的时候发现居然要了一千多，大汉找餐馆交涉：“你这店真黑，吃这么点东西居然要一千多，你竟然如此对待同行！”
老板：“哎呀不好意思您这顿饭给你免单了，另外请问您在哪里开饭店呀？”
大汉高道：“我不是开饭店的，我是抢钱的......”
老爸看着电视朝我喊道：儿子，下去帮我买烟上来。”
我正玩游戏掏出零钱对儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”
儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买包烟？”
我妈露出头喊道：“老头子。”
我爸一溜烟站起说：“好嘞！我去！
小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。
我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。
就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥拦住我说：“我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门囗堵你啊！”
你看这事整的，早服软早不就结了。
课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题。”
只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动......老师和同学们都愣住了。
又在所有人都注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜缓缓站了起来......
昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。
我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说:“啊！老杨!真巧啊。”
我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是阿辉！
记得小时候家里养了几只鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年时吃肉。
马上要过年了，我妈捏着我的脸说：“肥嘟嘟的。”
我当时就跪下了，一把鼻涕一把泪地说：“我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！”
可是我妈坏笑着说：“那等晚上洗干净的.……”
不是和你们吹，晚上洗澡时，我妈和我姐俩人也没能把我按在澡盆里！
喜欢熬夜的年轻人不用担心了，可以用草果、白芷、桂皮、肉蔻、砂仁、甘草各十五克磨成粉，冲水每日口服，这样的话-------猝死后火化了比较香......
有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。
笑话十则：“快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的战绩羞辱她！”
笑话十则：腿打石膏的哥们站起来说：大爷，你们坐，别打我就行
笑话十则：时隔多年，表弟旅游时看到鱼疗吃着脚皮的小鱼突然吐了
笑话十则：老婆看着我，弱弱的说：没有，我和他出去都是他掏钱
笑话十则：我妈在一旁骂我：“不会说话就闭嘴，这是冬瓜！”
