1.上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精1.上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
2.唐僧:“悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”悟空:“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思?”“卧槽!”
3.男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。
4.你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?答:一口气谈到医院的比较多。
5.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
6.我赶紧问我爸怎么了,我爸说:“你妹把你妈的开心消消乐删了,你妈都玩到500关了!”
7.今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊
8.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
10.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
11.老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?”我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”
12.一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”