搞笑未婚请进！爆笑男女生活超糗段子！20条看完
1.家旁边有座寺庙，五六岁小侄子经常跑去玩。
嫂子带着侄子去剪头，给侄子剪个光头。
小侄子回来之后，抱着他爸的腿哭了一下午，非说妈妈不要他了，要送他当和尚去。
2. 老妈种菜，我回家看到还有好多青菜没吃，菜都老了，感觉有点可惜。
跟我说:妈，以后吃不了那么多，就少种一点，辛辛苦苦种的，吃不了那不是浪费了。
我妈嘟着嘴解释:你老爸偏说你爱吃青菜，要我按你的食量多种两块地，可你不回来，我们也吃不完，叫他送人又不肯，你老爸说了，菜老了依然是你的，你自个想办法吃吧……
3.闺蜜准备去相亲，让我去陪着相亲，刻意买了两套劳保服，说是明天要穿着cosplay 相亲。。。
第二天我穿着劳保服到达指定位置时，闺蜜穿着时尚的碎花裙出现了，我去，这货。。。
闺蜜贼戝的说:我需要衬托，帮帮忙，乖。
当我和闺蜜到达指定桌子时，闺蜜介绍说:这是我佣人。。。
闺蜜相亲对像看了我一眼，又看了看闺蜜，突然跑到闺蜜身边磕头:美女你很漂亮，但是你太优秀了，我配不上你，我觉得你庸人更适合贫穷的我。。。
对不起哈这这这。。。。
4.事情的起因是，媳妇觉得面皮发干，敷面膜补 水，面膜有皱的地方让我帮她抹平，我一上手，刚抹几下，就把她睁着眼睛的眼皮抹合上了，，，，经过，略。
结局，略。
5.我哥找了一份996的工作，收入足够养家，就让做机修工的嫂子辞掉工作专心持家。
嫂子一直犹豫不决，侄子劝他妈妈说:您那工作多辛苦啊，现在让您天天在家，只管修理好我和爸爸就行还不好吗？
6. 昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？”我的天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！于是我把他暴打了一顿。
7. 一次绳子灯泡亮
小时候家里的灯泡是靠墙上一种圆形开关控制的，这种圆形开关下面有条长长的细绳，拉一次绳子灯泡亮，再拉一次灯泡灭。
里屋灯的开关时间长了有点老化，时不时的会卡住拉不动，用力拽的话容易把绳子拽断。
我爸修了几次，为了方便修理，圆形的开关盖子索性不拧了。
再后来发现卡住的时候，用竹竿在开关上敲几下，弹簧就能弹回去，于是在门后面常备着一截竹杆，专门用来敲开关。
有一次犯了错儿，被爸妈一顿修理，心里正不痛快呢。
恰巧去里屋开灯时，发现开关又卡住了，去找那根竹竿可哪儿也找不到，这个憋气呀！这时候发现火炉旁有根铁棍儿（我们那里叫火杵，是烧煤炉时捅煤用的），想都没想就拿起来就去敲开关……“嗞嘎～”电光火石之间，一股强烈的电流顺着铁棍儿传遍全身，又酸又麻又疼又痒，别提多难受了，尤其胳膊更像是被什么东西咬住拼命撕扯一般……剧烈的疼痛使我挣脱了手，接着铁棍儿从高处掉下，正砸到我脑袋上，然后鼓起了个大大的包。
8.老公喝多了，回家又吐了，我忍着火给他收拾干净，他迷瞪笑着说要喝红糖水，家里红糖没有了，我就冲了杯白糖水，老公喝了一口说不是这个!要红糖水，我说这是白糖水，一样的，他不喝。
好吧那就喝酱油兑的白开水……但是老公，你已经喝了五杯酱油水了，再闹我就把你扔出去的啊！
9.那天老板手里把玩着“神仙水”，那是他送给老板娘的礼物！我看着秃头老板，突发奇想建议道：神仙水能唤醒皮肤，加快新陈代谢，要是用在你头上，会不会长出头发啊！他白了我一眼，可我分明看见他眼底，流露出的一丝期盼！我不知道，他有没有听取意见。
他还是没有头发，不过最近发觉他脑袋，比以前更加细 腻，红 润，有弹性，而且还会发光哦！[流鼻血]
10.大崽快三岁，小崽一岁半……前段时间教大崽上厕所，先不说效果如何，倒是小崽这个打酱油的看着看着，现在尿不湿裤子都不愿意穿。
这几天有点凉，原想着这下愿意穿了吧，结果小崽子竟然把被子抱出来围着坐在沙发或地板上，可以说是非常注意保重身体了[笑哭]
11.我捡了老爹一百块钱，他非得说三百！我说明明就一百，老爹嘿嘿一笑：你知道我是做什么的？我纳闷：你是妇 产 科大夫啊！他老神在在：出门前，我给那张百元大钞把过脉！它怀孕了，还是双胞胎！我忍无可忍：钱能怀孕，信你个毛！老爹不疾不徐地说：老话说了，龙生龙，凤生凤，钱生钱啊！你这是在怀疑本神医的医术吗？你，你个庸 医[捂脸]
12.堂弟结婚时女方家要求请个唢呐客，来到离女方家还有二里地的距离时就看见路两边摆满了大碗大碗的酒，吹唢呐的一激动吹起了冲锋号……
13.带媳妇儿去摘荔枝，路经一个荔枝园，老板是个大叔，框里都是刚摘下来的荔枝，价格牌写着:妃子笑每斤12元。
我问：自己摘可以么？老板:可以，每斤18块。
我不解：帮你省了人工还贵了？老板指了指媳妇对我说:小兄弟，框里的就像相亲，自己摘的就像自由恋爱，喜欢哪个摘哪个，你这媳妇儿就是你摘的佳品啊。
媳妇儿笑吟吟拉着我就往园子里走，嘀咕道：今天哪怕是180块一斤也摘了。
14. 街头采访我闺蜜。
记者：“你身边的闺蜜都是美女吗？”闺蜜：“我的闺蜜不多，只有一个，如果按照百分比打分，我和我闺蜜的颜值平均下来，能打七十分。”
记者：“那你给自己打多少分？”闺蜜：“九十五！”
15. 儿子长得很快，为了能比较出他长高多少，几个月前我在门框上贴了一张便利贴，上画一条横线表示他的身高，并注明日期。
开始的时候儿子有事没事都站过去比一比，见身高总也没什么变化就逐渐淡忘了。
有一天，我收拾屋子的时候不小心把那张便利贴碰掉了，只好凭感觉重新贴上。
昨晚儿子心血来潮站过去比身高，发现不但没有长高，而且照原来画的线还矮了两厘米。
儿子懵了，我媳妇也懵了，她目光转向我说:明天买点排骨炖炖，儿子得加强营养
16.希希小朋友突然问我、为什么地方不一样礼节就不一样呢，有的是鞠躬有的是握手有的是闻味。。。
闻味？？哈哈哈，闺女那不叫闻味那叫贴面礼好不好！！
17. 下班，路过一家花生榨油坊，一阵阵清香的花生味迎面飘来，令我不自觉就走了进去！店家老板是位大娘，很热情招呼我。
我买了一瓶花生油刚想走开，望见一位胖胖的小女孩在帮忙装花生油，好可爱哟！我过去逗她，你家的花生油好不好吃？小女孩生气的说，好吃个屁，我妈都不让我吃，留着卖钱！只见大娘黑着脸说，小兄弟，别听她的，这花生油好吃得很，我是看她太胖了不给她吃！……
18. 我妈问我脖子上的项链什么时候买的，我说前男友送的，老妈甩给我一千块，说::明天去买条新的，不然哪天你现任问到了不好。
^O^
19.省钱卖啤酒瓶我喜欢喝啤酒，而老婆偏偏很持家。
我喝酒的习惯是头天喝完，次日就把瓶子扔出去。
老婆看不惯，非要把瓶子攒起来卖。
由于当年住的房子小，于是我跟老婆约定：我喝啤酒，你卖瓶子，互不相扰。
但是不准放在家里，可以在楼道里堆放，同时不准影响咱们家通行、不准超过楼道的中间线（对门有人住）。
老婆答应了。
过了不知多久，老婆突然开窍了：一个瓶子八分钱，一瓶啤酒五块钱，你喝将近六十瓶，才能卖出一瓶啤酒的钱。
我费那么大劲，还不如阻止你少喝一瓶呢！[嘿嘿]
20.再次话说话痨小女儿，每次睡觉前都话多的受不了。
在我多次强调下，她说她再说一句话就睡觉。
然后她不停的讲了有10分钟，我打断说: 这才一句话吗？小女儿: 是啊！我还没说完呢？你看见我“逗号”了吗？看见我“句号”了吗？没看见就代表这句话还没说完。
[大哭][大哭][大哭]
