笑话很冷，很逗，很搞笑的冷笑话，一分钟笑掉
1、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
2、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”神父：“你拿了多少？”忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗？”忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”
3、小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”
4、晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”
5、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”"
6、 在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？
7、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
8、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
9、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
10、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
11、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的肚子为什么这么大？”“因为肚子里有了孩子啊！”“阿姨，您是怕麻烦吧？”“啊？为什么？”“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
12、克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把他忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”
13、“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
14、两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”
15、一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”“我要柜子做什么。”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
16、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
17、“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”
18、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女仆。“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。"
19、在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”
20、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答： “穿透明的衣服。” “要是这样不奏效呢？”她问。 “那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
