笑话笑话十则：老婆：旧打底裤我帮你改成了头
起床上班时间正好也是开始做早饭时间，但是我没空呀得赶紧去工地吃饭去今早按习惯把正流着哈喇子的媳妇强行推醒了，她睁开眼第一件事就是把我踹下了床……说是她在试穿一件风衣.那款式屌爆了！准备扫款了都……让我给搅黄了，必须照单赔偿原来次元空间这种事真的存在……下班后媳妇拽着我左冲右突.跟凌波微步似的，居然找到了那件风衣的准确位置！
每天接孩子上学也是她媳妇抱怨为什么每天做早饭的都是她，每天接孩子上学也是她…@*@*@*@***为了安慰她受伤的心只好去买衣服喽…搞定然后儿子们不干了，小哥俩是这么说的:妈妈做早饭是不是为了供我俩上学呀？我俩上学是不是为以后能有个好工作呀？有了好工作是不是得把工资上交呀？我:嗯，好像是这理小哥俩:所以妈妈算不算打辅助？我:……小哥俩:那，既然打辅助的都有赏，我们两个小主公是不是也得有……我竟无言以对！只好赏了俩小主公一顿揍
老婆又买了几条光腿神器 老婆又买了几条光腿神器，我忍不住就说了她两句。
她二话不说，上来一拳就把我揍成了熊猫眼。
我照完镜子，委屈的嘟囔着：“又下死手，你让我明天怎么见客户啊！”老婆拍拍我的脸颊，然后安慰我：“旧打底裤我帮你改成了头套，见客户是绝对没问题的！”卧槽…！?
在同学群我们一帮男生，总是讨论一个叫二女丑的人。
女同学们问是谁，我们谁都不说。
直到有一天一个女同学刚学写字的闺女，把妞字写分家了，我们彻底暴露，那个叫二妞的同学瞬间爆发。
把我们几个男生上学时候都追过谁发到了朋友圈（她是做化妆品的，我们媳妇的几乎都是她好友)
第一次见到我们洗澡出来一个舍友，北方的，第一次见到我们洗澡出来，她一脸茫然，“说这么快”后来她去洗了，那时候她洗多长时间没人留意，接下来有一天，她先去洗澡，妈呀，整整洗了一个多小时！大家在后面等，咋回事？“洗这么长时间，会不会出事了”大家都有这疑惑，后面她出来了，我们问，怎么洗这么久，她说，每次都是这么长时间呀，你们那么快洗完，能洗干净吗……这就是南北差异！
好多人说我是不男好多人说我是不男，不女，我就呵呵了你是见过我本人？还是听我语音过？还是道途听说啊？这样乱揣测真的好么？此刻我非常愤怒！！！俏丽马到底是哪个走漏了风声！！！
上次相亲别人说我胖上次相亲别人说我胖，我很生气，可是我妈不但安慰我，还一脸嫌弃:你看，你都快一百四了，不胖？……恼恨之余，我决定健身减肥，两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！……今天再相亲，是个带眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！……可，刚刚接到介绍人电话，黄了！……我忙问为什么？介绍人说:那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！！……我……我还是吃胖点吧！……
周末在家无所事事周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”
在床上对她拳打脚踢 孩他娘说:儿子(5岁)昨晚做梦了，在床上对她拳打脚踢。
早上孩子醒来说:妈妈，我做梦了，这是不是梦想呀？他妈妈问:你的梦想是不是打驾哟？对呀，一对三，我赢了，我好利害吧！孩孑，这是你梦想？
小时候没零花钱，嘴还馋，每次听到“叮~叮~叮……”走街串巷的叫卖声，心里跟猫爪挠一样难受。
听人家说破脸盆也可以换糖，想着老妈提过家里脸盆有点漏水，于是我拿着脸盆往门口石墩上就是一顿砸……嘿嘿，别说，我比别人多换了好几块。
后来，我在床上躺了三天有两件事一直没想明白：一，嫁妆是啥玩意？二，铜脸盆就不是脸盆吗？
