老婆:你整天窝在家里上网,就不能出去赚钱?
丈夫:你以前说的,就是喜欢我老实本分啊,你不是说做宅男最好吗?
妻子:我说的是豪宅男!
(套路太深了,一字之差,差太远了)
病人:大夫,大夫,我周围人居然不认可我的身份!气死我了!
医生:别着急,怎么回事?慢慢说。
病人:好的,在世界开始的最初的六天里,我创造了天与地……
医生:滚犊子!天与地是你创造的?是我们家孙悟空创造的好不好?
病人:大夫,怎么办?我耳朵听不见了,连自己放屁声都听不见了。我的世界里没有声音,我接受不了这个现实。
医生:吃这个药吧,情况一定有所改善。
病人:吃这药耳朵就好了?
医生:它会让你屁声放得很响很响。
(转变思路很重要。)
一个学校学生很差,抄袭成风,基本瞎蒙。期末考试,学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目,校长和老师问为什么?专家说:“我要让所有的学霸不敢写,所有的学渣不敢抄!玩的就是心跳!”
(这专家心里变态,当年是被考试祸害成啥样?)
“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯?”
“诚实,天真,告诉我她打过五次胎。”
(这也太诚实了)
病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。
医生开了些安眠药。
一周后病人更憔悴,说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。还咬我大腿根,我来打一个狂犬疫苗,另外给我上点儿药。
帅气又多金的男朋友站在女方家门口,第一次上门,有点紧张。他对女朋友说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了50块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了……我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你……,我们的媒人其实是那个保安。”女友看着男朋友,淡定的说道:“没事儿,以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安、保安的叫了……”
(敢情这老丈人就是当年的保安,太有远见了)