1、在说我坏话的时候,请别添油加醋的,你当这是炒菜吗?
2、坐公交车回家,上来一群小学生,一个个手里都拿着辣条,全车都是味道。我不屑的转过头,竟然不争气的咽了下口水。
3、带老婆第一次看3D电影,我拿手机拍照:奇怪,拍出来咋这么模糊的?老婆:你脑子有问题啊?这是3D的,你把3D眼镜给你手机戴上不就行了?
4、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。
5、 一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他旁边的一位妇女说:“太太,您有儿子吗?”
“有,只有一个儿子。”
“唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟吗?
“不,他不会吸烟。
“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很晚回家?”
“没有,他天天晚上都在家。”
“噢,您儿子真是好样的。”
“也不是,我的儿子只有4个月大。”
6、为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复:以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
7、和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句话有用:也许,你是对的。
8、老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”
老板回了一句:“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊!”
9、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
10、特别早去机场候机,逛了一圈免税店喝了咖啡后,发现我唯一的行李箱没了,哭着喊着找不到,在我要快急疯的时候求助了安检员,要求他给我调监控看哪个天杀的偷了我的行李,然后工作人员看了我的登机牌后问我:你的行李箱不是托运了吗?