【开心一刻】家里给介绍个对象,相亲的时候一起吃饭,进了小饭馆我大喊:“老板上三盘饺子要韭菜鸡蛋和鲜肉韭菜的。”这时候介绍的对象拉我袖子小声说:“要那么多吃的了吗?”我恍然大悟:“不对,是四盘。”
牛:我爹在呢,我怕谁啊
没熊大玩的好啊
你喜欢哪个
毛毛虫现在也可以了啊
我感觉妹子突然心情就不好了
保温桶了不会看脚底下,这汪没别的毛病了
你睡吧,不用担心会掉下来
都玩过啊
意不意外,好不好玩
来不及了,我先下去了啊
1、我妈对我说:“闺女啊,以后有三类男人不能嫁,一种是喷香水的,一种是爱嚼口香糖的,一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么?这时候我爹嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。
2、说个我小学时候的吧,话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活,开学后我同桌一个字都没写,只见他拿橡皮把每页擦一遍,留下满本橡皮屑。上课后,他哭着对老师说,我家大年三十晚上进贼了,把我作业都擦了。
3、我有一个关系很好异性朋友,每次出去玩吃饭,她吃不了都给我。一次,跟媳妇和她一起吃饭,她的饭没吃了,就推给我,说:“给你吧,我吃不下了,反正每次剩了都你吃。”媳妇,你听我解释啊。